Le Blog du Coq

Comme à mon habitude, j’ai réussi à filouter pour me glisser la crête dans les bagages d’un des membres du XV de France, en l’occurrence Skrela … autant vous dire qu’après le match mouvementé des Gaulois contre les Galois, ça sentait bon le sportif, dans son sac ! Un vrai plaisir pour les narines !

Bref, une fois le sac embarqué dans l’avion, j’ai sorti le bec, et j’ai vu mes bleus, tous tristes. Ils avaient le moral dans les chaussettes (montantes). Alors je suis sorti, j’ai pris mon courage à deux mains (bon, je sais, j’ai pas de mains, c’est juste une façon de parler…), et j’ai poussé un COCORICO à m’en faire éclater les écoutilles. Ensuite je leur ai sorti un speech dont seuls les coqs ont le secret :
« C’est vrai, au cours de ce Tournoi vous vous êtes fait piétiner par le XV du dragon, et taper par le XV de la rose … Mais les autres, alors ? Regardez, le chardon et le trèfle, vous n’en avez fait qu’une bouchée, et les pizzaïolos vous les avez mouchés comme jamais. Allez, Je vous aime, les gars, vous serez toujours mon XV préféré ! »

Bon, j’avoue, j’aurais peut-être pas dû me mettre à pleurer comme un poussin… a la fin ils regardaient tous leurs pieds, et avaeint l’air assez gênés. Mais c’est vrai quoi, j’y peux rien, j’ai toujours été un grand sensible !

Ca fait longtemps qu’on s’est pas parlé … normal, j’étais parti en Italie, mandaté par la FFR comme espion : pendant une semaine, j’ai scruté, observé, examiné l’équipe italienne à l’entraînement ! Au début ils étaient hyper étonnés de voir un coq en imper et lunettes noires (columbo version le coq, voyez ?), mais quand ils ont commencé à se poser des questions (en rital), je me suis mis à caqueter – ben oui, fallait bien faire illusion, juste histoire de passer pour un coq normal. Ils m’ont lâché la grappe et j’ai pu sortir mon PC portable tranquillou décontracté de la crête, pour prendre des notes et les envoyer à mon 15 de coeur - au fait, pas facile de taper à l’ordi quand on a que 3 ergots par pattes !

Verdict ? Y’a vraiment pas de quoi se rouler par terre : en guise d’entraînement, ils passent leur temps sur des gondoles à manger des pizza et pasta et panini et tutti quanti, en chantant « O Sole Mio »... Si c’est avec ça qu’ils gagnent le Tournoi, je veux bien être transformé en chicken maki !

Après avoir pleuré deux jours non-stop suite à la défaite de mon XV de cœur (ben quoi, y’a pas de quoi avoir honte, les coqs aussi ont le droit d’avoir des sentiments !), j’ai finalement réussi à piquer un roupillon …

Mais j’ai fait deux cauchemars plus atroces les uns que les autres :
J’ai rêvé que je me faisais manger en nuggets avec une sauce au Dédé, par une rose géante qui avait des épines à la place des dents. Ensuite je voyais une grenouille se faire écrabouiller par un méga morceau de rosbif …  Là j’te jure je me suis réveillé d’un coup, j’avais plus un poil de sec !

Allô docteur Freud, à ton avis ça veut dire quoi tout ça ?

Tout le monde arrête pas de me parler du Crunch, alors pour savoir enfin que ce c'est, j'ai ouvert mon dicoq, le dico des fans de rugby. Et voilà ce que j'y ai trouvé:

Crunch: nom masculin (tu m'étonnes !) Origine anglaise (personne n'est parfait!) 

1. Une rencontre rugby France-Angleterre. Ex: "Ce soir je vais au Stade, me faire un petit crunch!"
2. Le bruit d'un bouquet de roses écrasés par un troupeau de coqs survoltés Ex: "CRRRRRRRUNCH... oups, pardon les gars, j'vous avais pas vus!"
3. Le chocolat de la victoire. Ex: "Après ce super crunch, j'me ferais bien un petit crunch!"

 Maintenant que j'ai bien tout compris du crunch, je peux vous l'assurer: demain ça va cruncher à fond la crête !

Ca fait plusieurs jours que je m’entraîne à courir hyper vite pour devenir un dieu du stade. J’ai dû faire un excès de vitesse, vu que pas plus tard que ce matin, en pleine course, trrrrrrriiiiiiiiiitttttttt !, j’entends un coup de sifflet. Je freine, et là je vois un agent de police :

L’agent : Bonjour Monsieur, papiers s’il vous plaît.

Le coq, tournant et retournant ses plumes : euh … c’est à dire … j’arrive pas à les trouver. J’ai dû les oublier à la basse-cour.

L’agent, fronçant les sourcils : Nom ?

Le coq : Coq

L’agent : Prénom ?

Le coq, hésitant : euh … Le ?

L’agent, de plus en plus rouge : Qu’est ce que c’est que ces histoires ? Vous vous fichez de moi !

Le coq : écoutez msieu l’agent, entre poulets, on devrait bien pouvoir trouver un arrangement, non ?

Furieux de se faire traiter de poulet par un gallinacé, le policier, furax, se jette sur moi. C’est là que  je   prends mes jambes à mon cou, évitant de justesse une belle contravention ! Héhé ! C’est pas ce soir qu’il va l’avoir, son poulet aux amendes ! 

Hier, un coq tenté de s’approcher de MON poulailler, de MON royaume, non mais il s’est cru où celui-là ! En plus il sentait le vieux pudding rance... encore un espion anglais!  Mais ne vous inquiétez pas, je l’ai renvoyé de là où il venait. Ouais ! Par un plaquage et un beau ! Du pur art ! Je peux vous garantir qu’il est reparti la crête entre les pattes. Un autre souvenir de mes glorieux combats à conserver…

J’avoue, pendant le match de samedi avec Dédé on a un peu abusé : on avait décidé qu’à chaque belle action de notre XV de cœur, on se ferait couler une bonne rasade de bière au fond du gosier. Eh ben apparemment je dois pas tenir l’alcool si bien que ça : à la première mi-temps, je commençais déjà à piquer du bec et à avoir l’estomac en choucroute. Ben quoi ?  Te moque pas ! C’est que je suis pas bien gros, avec mes 2 kilos tout mouillé (que du muscle, je précise !) Mais le Dédé, en beau cochon bien gras qui se respecte, il était encore tout frétillant du groin.

Enfin bref, je suis dégoûté de m’être endormi, parce que non seulement j’ai raté la deuxième mi-temps, mais en plus l’Equipe de France était un peu dans la panade sans le soutien de son super supporter. Heureusement qu’ils ont quand même été tip top...

La prochaine fois que Dédé me propose un pari débile, je le transforme en pâté en croûte !

Pour me préparer à fond au match de demain contre l’Ecosse, j’ai tout bien planifié, heure par heure :

H-24 : Au poulailler, j’organise une grande séance jardinage avec les copains : celui qui arrache le plus de chardons a gagné… Ben quoi, nous aussi on a besoin de s’entraîner !
H-22 : Je brûle toutes mes chemises écossaises.
H-12 : Je peaufine mes fiches sur les « petits nouveaux » du XV de France de cette saison.
H-11,5 : J’apporte les dernières retouches à mon kilt bleu-blanc-rouge. (Ils vont plus rien comprendre, les Ecossais !)
H-8 : Je check mes bagages … j’lai mis où déjà, mon dico bilingue coq/écossais ?
H-3 : Dans l’avion, je boucle ma ceinture et je répète mon COCORICO légendaire, à m’en faire péter la crête… et tant pis pour ceux qui savent pas apprécier la belle musique !
H-1 : Arrivé au stade, je sors mes banderoles d’encouragement, et je me prépare pour la victoire…

Avec tout ça, c’est sûr, on va leur botter le kilt !

Salut tout le monde !
Y’a pas à dire ça fait du bien de se poser un peu le bec après de si longues vacances … Vous trouvez pas que j’ai trop cramé de la crête et des plumes?  Bon, là, j’ai pas vraiment le temps de vous causer bronzette et poulettes, because le Tournoi à préparer (bah oui, on s'y met!) mais voici quand même une de mes photos de vacances en exclusivité !

Après ce week-end de dingues, je retourne au turbin. Comment ça j’ai pas de boulot et j’suis rien qu’un squatteur des Stades, un dragueur des basses-cours dopé aux Mellog’s ? Non mais dis, supporter des bleus, c’est un job à plein temps, faut pas se leurrer. Un peu de respect pour Le Coq, quand même !
 
D’ailleurs en ce moment je prends bien mon tarif au boulot, à me gaver de fleurs à longueur de journée. Tu me suis pas ? Je t’explique. La règle numéro un de tout bon supporter est d’être capable de se glisser dans le maillot des joueurs, non ? Eh ben,  vu qu’on va bouffer le XV de la Rose, moi je mange des roses. J’ai pourtant tout essayé pour faire passer la pilule: j'y ai mis de la sauce goût limace, je les ai nappées de succulents vers de terre mais y’a rien à faire, j’ai l’estomac qui danse le flamenco et la glotte qui perd pied. Les épines, ça passe pas.
 
Si t’as une meilleure idée que la dégustation de roses pour encourager les bleus, j’suis preneur.